• 223-322-223-322
  • pp@asmps.ru

Category ArchiveБез рубрики

Так ты же — рабочий!

Показала свою уголовную сущность так называемая блогерша [info]kibernetika. Это мой первый конфликт за всю историю нахождения в Живом Журнале. Ответить там, в её «дневнике очаровательной киберляди» не смог, забанен, отвечаю здесь.

Рейтинг: 0

Три мушкетёра и Магадан.

Прочитал в каком-то из блогов, что и в Живом Журнале кризис. Мало креативных текстов. Больше про Долин ЗОЖ, кулинарию и страдания на женскую тему про отсутствие морепродуктов в магазинах. Есть еще политика, но она всем поднадоела. Пророку Самуилу задают одни и те вопросы: «Почему в продаже нет животного масла? «, а он нам про землетрясы в девять баллов и Вторые Фукусимы-Третьи Чернобыли. Скучно, девушки!  Поэтому — очередной подарок для поднятия настроения. Продолжение истории 10 лет без права переписки. Персонажи те же самые, с небольшим добавлением. С наступающим вас!

 

Придуманная скайп-конференция. Все имена и совпадения персонажей — чисто случайны!

Рейтинг: 0

10 лет без права переписки.

Почти сценарий художественного фильма «Социальная Сеть» Хотя по стилю все же пьеса. Драма, можно сказать!

Навеяно наблюдениями за одним интернет-сообществом. Все совпадения с конкретными лицами — чисто случайны.  Подписи к сообщениям, как положено — внизу, под сообщениями. Для облегчения восприятия текст разбавлен веселыми картинками.

Тема: Другие правила

Господ приветствую! Дам — тоже, хотя не заслуживают! Всем остальным — молчать и слушать!

Сегодня мы то есть я сменили, то есть сменил правила игры на сайте. Ввиду того, что нас нас заметил сам Городской Голова (ГГ) Архонтов наше сообщество должно быть ответственно за то, что оно пишет я не позволю всяким тут проходимцам блогерам, паспортных данных не помнящим говорить ересь. Ересь — это вредно для имиджа ресурса. Все поняли? Тогда читать!

С уважением, КО-Манда нашего сайта, то есть я, то есть мы.

Мошкин Кот (статус — Администратор)

Вы, конечно, меня извините великодушно, скажите, а погромы будут?

Кац (статус — блогер)

Будуть, будуть, обязательно! А як же биз них?

РазТлитер (статус — модератор)

А что такое КО-Манда?

Богатенький Буратино (блогер, очень большой начальник, хотя никто не знает — кто он)

КО-Манда — это мы, веселая компания вольных модераторов во главе с Админом, то есть мной. Сокращенно — КОМ.

Мошкин Кот

Это от слова Манда? Мне кажется, название сырое.

Богатенький Буратино

Малчать!!! КО-Манда, от слова командовать! Командую здесь я! КО — это компания! Кстати, почему защита не сработала?

Мошкин Кот

Не настроено еще, слова такого не знает.

РазТлитер

Настроить!

Мошкин Кот

Записал в мемориз!

РазТлитер

Отставить албанский!

Мошкин Кот

Есть! Так точно!

РазТлитер

Вольно! Я пошутил.

Мошкин Кот

Да, генерал!

РазТлитер

Скажите, а как же мои юморески про сны Круасанова? Их можно?

Шаданакар (блогер, поклонник творчества Даниила Андреева и Довлатова)

Можно, но осторожно. Соблюдая правила. Читайте, там все написано.

Мошкин Кот

Но… пазвольте!

Шаданакар

Не позволяю. Предупреждаю сразу — кому не нравятся наши замечательные правила — я никого не держу! Есть интернет-свалки и помойки, можете отправлятся туда — собирать сплетни, мусор и печатать свои вонючие фотографии. Я не позволю вам тут и нечего мне тут! И тут не надо мне писать ахинею. Вот так!

Мошкин Кот

Да, да, да, именно так! Ату их, ату!

РазТлитер

А где эти правила, ваще?

Лыбтырдыбр (блогер непонятной этимологии)

Пруфлинк, читай сцуко ленивое!

РазТлитер

Чего вы ругаетесь, а еще модератор?!

Лыбтырдыбр

Мне можно.

РазТлитер

Спасибо, ознакомился!

МеждуПрочим (блогер, верная рука путешественников, друг апачей)

Ой, а это же цензура! О политике — нельзя, по матери — нельзя. Я как свободная СМИ — не согласна(я)!

Лив (блогесса, мечтает о принце, носит собаку, любит фотографироваться у моря)

Несогласных — по 31-е число!

РазТлитер

Птичкин, ты меня выгонишь? Жестокий!

Лив

Тебя — нет, но могу забанить для остраски! И вобще-то я не Птичкин, а Хомячкоff, в профиле написано.

РазТлитер

Йа тебя обожаю, мой Наполеон! Ты Б-г!

Лив

Это не освободит тебя от ответственности. Помни — мы работаем в одной корпорации. И еще — у нас один блог на весь город. Поэтому надо быть ответственной в трудную минуту.

РазТлитер

Я буду. Ты же знаешь — моя собака аполитична и разбавит серые блогерские будни на сайте.

Лив

Хорошо, только не части. Можешь о бомжах писать — это социально.

РазТлитер

Они плохо пахнут, а в прошлый раз вобще пришлось в Австралию ехать — родственников искать, которых там не оказалось

Лив

За свой счет?

РазТлитер

О, да!

Лив

Я предупреждал! С дурной головы ногам покоя нет!

РазТлитер

Ты жестокий

Лив

Нет, я справдедливый, как наш Админ. Беру с него пример и тебе советую. Легкомысленное ты существо и Каштанка твоя — тоже. Супротив модератора — все равно что блогер против киянки.

РазТлитер

Собачку не тронь! У меня кобель, вообще-то! И зовут его не Каштанка, а Платан. В честь спиленной аллеи…

Лив

Киянка — это вещь! Я ей сайт часто ремонтирую!

Мошкин Кот

Вчера опять зайти не мог…

Старый Гав (блогер, местная ночная звезда и местоблюститель престола)

Да? А всего три раза киянкой ударил. Наверное опять не туда…

Мошкин Кот

В правилах теперь можно все, а эти неблагодарные тебя не ценят, о Великий!

Старый Гав

Да, раньше только о нашем городе было, но это скучно. Решил расширить диапазон.

Мошкин Кот

Теперь я буду еще больше следить и если напишут не о нашей планете — буду яростно минусовать.

Старый Гав

Правильный выбор.

Мошкин Кот

Смерть зеленожопым оккупантам! Слава Земле!

Старый Гав

И это правильно ибо нефиг! Да здравствует всепланетная толерастия!

Мошкин Кот

Ты не прав!

Матроскин (блогер, добрый и ужасный, по профессии — киномеханик)

Кто именно?

РазТлитер

Оба. Читаем: Пункт назначения…, ой не то, это торрент открытый у меня… к эфиру готовлюсь. Вот! Пункт за номером 2.8:

Не размещать в топиках и комментариях короткие неинформативные или бессодержательные сообщения («+1», «+пяцот», «)))», «Эх…» и т.п.), сообщения, написанные с использованием всевозможных интернет-диалектов («Выпей йаду!», «4ерт поbeРи!», «Превед, медвед!», «КросавчеГ» и т.п.)

Это для связки слов. Это нужно. Мат ведь запретили в прошлый раз, как же нам, блогерам самовыражаться, когда напьемся?

Матроскин

ГГ Архонтов не понимает сленга.

РазТлитер

Научите, ёпт!

Матроскин

Сообщение Федеральной Системы Cайтовской Безопасности: Блогер Матроскин предупрежден о возможном бане за мат!

Как его научишь… Он же Голова — три часа шпарит без бумажки, я вклинить слова не могу.

РазТлитер

В правилах ничего не написано про баб.

Матроскин

А что, должно?

РазТлитер

Ты же знаешь — я за баб.

Матроскин

Знаю. Гусары, молчать! За баб теперь в личку!

РазТлитер

Читала по диагонали. Чуть шею не свернула. Что-то тут не аллё:

«+1», «+пяцот», «)))», «Эх…»

Иногда ведь бывает так, что уже не хватает слов, одни эмоции.

СырФорева (блогерша, разводит белых мышей, содержит свою газету)

Скажите, а допускается ли употреблять данные выражения на иностранных языках, например на иврите?

Кац

Сообщение Федеральной Системы Cайтовской Безопасности: Блогер Кац забанен на 15 суток за мат!

Антимат настройте правельно, Одмины!

Фунтик (блогер, компьютерщик со стажем и большой печенью)

Сообщение Федеральной Системы Cайтовской Безопасности: Блогер Фунтик предупрежден о несоблюдении правил русского языка и употребление албанского!

Настроили? Я проверю! Если случилась жопа…???

БУДДИЗМ: Если случилась жопа— в действительности это не жопа
ИНДУИЗМ: «Эта жопа случалась и раньше».МОРМОНЫ: «Эта жопа еще случится».
ИСЛАМ: «Если жопа случилась— значит, на то была воля Аллаха».
КАТОЛИЦИЗМ: «Жопа случилась, потому что вы были плохими».
ПРАВОСЛАВИЕ: «Жопа случилась? Hу, и фиг с ней».
СТОИЦИЗМ: «Эта жопа мне только на пользу».
КРИШНАИТЫ: «Жопа случилась. харе-харе».
ИУДАИЗМ: «И почему эта жопа случается только с нами?»
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: «Что такое жопа, в сущности?»
ГЕДОНИЗМ: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы
СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: «Жопа— это я!»
ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: «Жопа— это ты!»
ПЕССИМИЗМ: «Жопа перманентна! Она была, есть и будет».
НИЦШЕ: «Случившаяся жопа сделала меня только сильней».
БЕРН: «Эта жопа случилась еще с моей бабушкой».
КАРНЕГИ: «Случилась жопа? Улыбнись ей»

Фунтик

Сообщение Федеральной Системы Cайтовской Безопасности: Блогер Фунтик забанен на 30 суток за употребление запрещенного выражения в приличном обществе и использование этого слова в качестве пароля к своему аккаунту!

Эпикфэйл!

Громобой (блогер, правдоруб, интернетчик со стажем)

Сообщение Федеральной Системы Cайтовской Безопасности: Блогер Громобой предупрежден о служебном несоответствии!

Кто -предупрежден — тот вооружен! То есть… я хотел сказать, что это репрессивно.

Громобой

Что именно?

РазТлитер

Правила эти. Где я могу посмотреть — за что меня забанили, если у вас банят и модераторы, и админ, и эта ФССБ — вобще откуда она взялась? И почему "Федеральная"? Это неправильно в корне!

Громобой

Посмотреть — в бане. Банят все. ФССБ — это скрипт, я его создал. Федеральная потому, что у нас Федеральный блог, Федерального значения. Мы за Федерацию. Я — Креатор! Я у меня тут — Главный! Чего вы волнуетесь, вы потенциальный нарушитель?

Мошкин Кот

Мне нравится общаться, но не нравятся репрессии. То, что пользователь нарушает правила, администратор/модератор определяет, «исходя из личного опыта». Непонятно. Я ничего не знаю про их и ваш опыт. Он точно — хороший? А как определяет ФССБ, где мануал почитать?

Громобой

Точно знать вам неоткуда, но если хотите поверьте, что я занимаюсь интернет сообществами почти 10 лет, у меня так же есть другой сайт не на социальную тематику, который известен не только в России но и во всем мире и ему уже почти 10 лет и там сообщество не менее интересное и сложное.  Мануал про ФССБ вам читать необязательно, можете поверить моему опыту. Ведь тот факт, что вы на моем сайте, а не я на вашем говорит о моем опыте. Мой опыт — сын ошибок трудных. И вобще — я гений, парадоксов друг.

Мошкин Кот

А это сообщество второе, оно тоже построено на поднятии городских вопросов?

Шибадуба666 (блогер неонятной этимологии)

Нет, но вопросы поднимали многомиллиардные. Уж поверьте.

Мошкин Кот

Взлом кредиток, чтоле?

Шибадуба666

Сообщение Федеральной Системы Cайтовской Безопасности: Блогер Шибадуба666 забанен пожизненно за хамство Администрации!

Вот видите, уважаемый совет блогеров — смысла учить меня жить нету ну никакого!

Мошкин Кот

10 лет без права переписки!

Гость

Кто сказал?!!! Почему посторонние на сайте?!!!

Мошкин Кот

Мы больше не будем!

Фрозенберг (бывший забаненый Кац)

Хорошо! Живите, пока я что-нибудь еще не придумаю! И помните — у меня длинные руки в сети!

Мошкин Кот

Помним, как не помнить! Я и старые правила помню…

МеждуПрочим

Вот и помните! К вам, кстати, претензий нет, вы хорошо оформляете вещдоки топики.

Мошкин Кот

К кому еще нет претензий?

МеждуПрочим

Я их повешу в блоге отдельной ссылкой. Остальных выпорю, если будут правила нарушать!

Мошкин Кот

Скажите, а почему у вас в профиле у вас пользователи рекламируют порнографию в то время, как новые правила это запрещают? Это же пиар-акция!

Дубашиба777 (бывший Шибадуба666)

Сообщение Федеральной Системы Cайтовской Безопасности: Блогер Дубашиба777 (бывший Шибадуба666) повторно забанен за хамство Администрации, диапазон IP адресов его проклят до седьмого колена!

Хамите много, господа! Фантазируете! Теперь это все запрещено!

Мошкин Кот

Не понял — в правилах читаем:

Бан – полное удаление аккаунта пользователя. Применяется в исключительных случаях при серьезных или неоднократных нарушениях Правил.

А как же бан на время? Может быть вывесить ссылкой тех, кто забанен навсегда и на время или эти правила несовершенны и это какая-то опечатка?

МеждуПрочим

В этом нет никакого смысла.

РазТлитер

Я баню только тех, кто мне не нравится! Таких немного.

Журик (еще один модератор)

Огласите весь список, пжалста!

Тиль Уленшпигель (блогер, местный Лев Толстой, считающий, что краткость — сестра таланта)

Сказали же русским языком — их повесят.

Журик

Хорошо быть пиратом — висишь на рее, любуешься закатом…

Тиль Уленшпигель

Это вы к чему сейчас сказали?

Журик

Это к тому, что все, что ни делается по приказу любой Администрации, делается верно и для блага государства.

Тиль Уленшпигель

То-то же! Хотя я не совсем понял смысл.

Журик

Слава Администратору! Он мудрый!

Атата (модераторша)

Ты почему опоздала на собрание по принятию новых правил?

Мошкин Кот

Я была у господина Темнякова и у Архонтова! Они сказали, что дадут нам много денег и мы заживем долго и счастливо!

Атата

Слава ГГ Архонтову! Ура!

Журик

А кому не нравится — пошли вон, холопы!

Мошкин Кот

А что вы это тут делаете? А?

РазЛитер

Вы кто, собственно? Клон?

Мошкин Кот

Догадайтесь! У меня мультипаспорт!

РазЛитер

Неужели сам господин ПэЖэ?

Мошкин Кот

Бери выше! Ладно, я ваш новый куратор и координатор, пришел посмотреть на электронную демократию.

РазЛитер

Ник странный у вас.

Мошкин Кот

Тогда переименуйте меня в Скаченко.

РазЛитер — первое что пришло в голову.

РазЛитер

Перезайдите

Мошкин Кот

Ну, вот теперь порядок! Здорово! Это вы любого блогера так перевоплотить можете?

Скаченко

Любого. Это скрипт. Я научу.

Мошкин Кот

Надо у себя внедрить, на работе. В электронные киоски и опознаватели личности. Служба безопасности у нас запаривает. Ладно, вы тут вопросы Архонтову пока пишите, я тему создал уже.

Скаченко

Прыткий молодой человек!

Шаданакар

Вы это, полегче, он у нас теперь в КОМе!

Мошкин Кот

Где?

Шаданакар

В команде.

Мошкин Кот

Понял, вычеркиваю.

Шаданакар

Я те вычеркну! Ты его портрет повесишь на стену еще, когда он президентом станет!

Мошкин Кот

Ты мне не тычь! Я старше!

Шаданакар

Хорошо, живите пока. Но если вы что-нибудь не то мне тут напишите — не посмотрю, что заслуженный артист.

Мошкин Кот

А я со Скаченко в одной конторе работаю, Мошкин.

Шаданакар

Черт, забыл! Во бля! Это попадос! От этого сайта никакого гешефта, одни убытки! А денег все равно не дадут, чуйка подсказывает!

Мошкин Кот

Сообщение Федеральной Системы Cайтовской Безопасности: Администратор сайта Мошкин Кот забанен на n-суток за несоблюдение правил русского языка, матерные выражения и неуважение к сотрудникам Городской Администрации!

Занавес… Титры… Удар в медный таз…

Рейтинг: 0

Всемирный день писателя

Всемирный день писателя отмечается практически во всех странах ежегодно 3 марта. Полное название этого праздника Всемирный день мира для писателя, он был учрежден по решению 48-го конгресса Международного ПЕН-клуба, который проходил с 12 по 18 января 1986 года.

ПЕН-клуб был основан в Лондоне в 1921 году. Название организации — аббревиатура, образованная первыми буквами английских слов Poets — поэты, Essayists — очеркисты, Novelists — романисты. Интересно, что аббревиатура в данном случае совпадает со словом pen — в переводе с английского — ручка. Идея создания организации принадлежит английской писательнице Кэтрин Эми Доусон-Скотт. Первым президентом ПЕН-клуба стал Джон Голсуорси.

В 1923 году состоялся первый международный конгресс ПЕН-клуба в Лондоне, в то время пен-центры были созданы в 11 странах мира. Сегодня подобные центры действуют в 130 странах. Это международное объединение писателей, которое, как сказано в Хартии ПЕН-клуба, «выступает в защиту принципов свободы информации внутри каждой страны и между всеми странами.

Eго члены обязуются выступать против подавления свободы слова в любой ее форме в тех странах и обществах, к которым они принадлежат, а также во всем мире, когда это представляется возможным.

Рейтинг: 0

Дневник журнализдки

Обо мне

Здравствуйте, меня зовут Иродиада Гундосова-Ебонажко, я постоянноведущая рубрики Специально-Специальных Новостей на Супер-Пупер-Медиа-Агентстве "ЛифтВниз" — это всегда самые срочные новости и самые актуальные обзоры событий в этой стране, которая во главе планеты всей. Вы попали в мой уютный дневничог. Он же анкета. Раньше я жила на Черном море, но потом мне это надоело, так как там ни мужиков, ни денег и я решила переехать в Москву — здесь круче по всем параметрам. Хотя раньше работала на телевидении, а теперь около него, но главное ведь не это, а главное, что я девушка принципиальная и не терплю всяких хамоф. Друзья зовут меня — Ирка-дырка, это когда я от полиции убегала и зацепилась сарафаном за гвоздик. Смешно, правда?

Верхний пост

Что-то я перепутала "Обо мне" и это, но оно не перемещается, да и фиг с ним!

Это ответ на:

1) все вопросы всяческих мужланов, которые меня задалбывают иногда по интернету,
2) моё кредо и другие интересные штучки,
3) всякого рода креатиф для настроения.

Девиз по жизни

Все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш!
Каждый день только твой, если сникерс с тобой.
Зажевала-оп, смотри!
Стильные складки на попе, груди.
Всё сожрала? Круто, да! И от пресса ни следа!!!!

Знакомства и друзья

Мне очень нравятся красивые мальчишки, состоявшиеся по жизни, не бухающие и отдающие все деньги на женские нужды. Всяких упыречных упырей, алкашей, фошистов и демогогов прозьба не безпокоиться и не писать мне сообщения, иначе я вас обзову как-нибудь. А вабще — я добрая девушга. Но фспыльчивая, учтите это при общении. Еще не люблю сопливых, без них по жизни скользко. Мне нравятся лысые  — они умные и стихи читают разные. Мне один знакомый (очень интересный мусчина и Чиновник очень талантливый) такое посвятил:

Оу, оу, ты моя сырная девочка
Ты мягка, но крепка, и ты хороша с вином
Оу, оу, сырная девочка
Сырная, сырная девочка.

По натуре — гетеросексуальна. Хотя не совсем понятно… А может гомо? Нет, точно гетеро… Или гмо? Не важно, вобщем вы поняли — мне мущины нра… Если вы богатый и обеспеченный, не жлоб, который пожалеет девушку угостить киевскими котлетами — пишите, я отвечу. Лучше сразу пишите с фотографией и ксерокопией паспорта. Так надежнее. Девчонки тоже нравятся, но не все. Есть несколько подруг надежных и веселых. Зануд не терплю. У подружки реально кошку зовут очень жестко — "Пися". Когда она на вопрос "Что вчера делала?" спокойно отвечает: "Да весь вечер писю гладила" или говорит "писька вчера нассала в зале и я её побила" — глаза у людей О_О!

Хобби

Люблю помогать бомжам. Они такие иногда забавные и грязные! Меня всегда трогает их вид. Я их жалею, могу за сигаретами сходить, если чо. А то, что от них плохо пахнет — не привыкать, у меня так же дома от собаки. Да, я совсем забыла! Есчо люблю собак — за собак могу порвать! Мою личную собаку мне подарили друзя на ДеньРож. Собаку зовут Ссать, хотела назвать её Сталь, но она отзывается только на Ссать, пришлось так оставить. Очень нравится с ним целоваться (это Он, настоящий мужик), так как больше не с кем. Он такой забавный! Надо будет выложить видео. И фото. Фото у меня много, снимаю природу и собаку. Еще снимаю разные заборы и дорожки, пробовала снимать Кремль — он не снимается на сотовый телефон, а фотоаппарата у меня еще нет. Мужчины, который его мог бы купить — тоже. Поэтому, если у вас есть ненужный фотоаппарат — приму вдар. Я люблю фотографировать и есть вкусные вещи. Готовить не умею, а вот пожрать вкусно — это да, ваще восторг такой… Еще мне нра говорить за чужой счет по телефону. Я могла бы говорить за свой счет, но своего у меня нет покамисть. Поэтому, если у вас есть лишняя симка с хорошим балансом на ней — присылайте. А можем встретится на какой-нибудь станции метро и вы напоите меня кофем? Тогда я расскажу вам по телефону сказку.

Семейное положение

Не замужем. Я еще очень молода и не думаю с бухты-барахты, как это однажды было выходить. Повстречаться можно немножко.  До отпуска, а там посмотрим. Да ладно, шучу! А муж был козел и пьяница, приходил на рогах и я обкладывала его мокрыми тряпками, чтобы протрезвел, но он трезвел редко, поэтому мы разстались. Но до этого он оставил мне свою смешную фамилию Гундосов и я присоединила её к своей смешной фамилии Ебонажко, чтобы было веселее. Кстати! Фамилия Гундосова — от священнослужителей пошла, митрополиты были такие, а Ебонажко — потомственные шляхтичи-дворяне. Так что род наш не простой! Теперь вот хочу сменить на Шереметьеву или Оболенскую. Романова тоже подойдет. Чтоб было еще знатнее! Но сменю фамилию после как замуж схожу. Без замужа у меня нет времени бумажками заниматься. Такие дела. Очень хотела выйти замуж за Чиновника, но он женат.

Привычки

Курю и пью пиво. Должны же быть у будущей королевы какие-то недостатки? Чисто так, в компании с собаком, у водоема — отчего не курнуть? Хотя там, на Черном море курить запрещали. Ем вечером, после семи, днем работаю и перекусываю, поэтому я упитанная по комплекции. Это такая привычка, что ж поделать… Хорошего человека должно быть много, а ведь я очень хорошая, когда пива выпью и сплю. Нет привычки убирать, поэтому нужен муж с пожилой домработницей. Если есть такой — пиши сразу.

Навыки и умения

Да я много чего умею! При встрече узнаешь! Например, умею гадить в карму, да так, что утонешь!

Здесь верхний пост завершается с изощренным цинизмом Кто пошел туда — тот сам виноват!

Записи в дневнике

Первая запись

Фух! Какая длинная анкета, вся аж вспотела! Это моя первая запись! Уря!

Вторая запись

Смотрела кино 2012 — а это правда, што топливо замерзает? Забавно. Блин, уже 2016ый так пролетает, что 23е февраля скоро! Надо Чиновника поздравить. Он хоть не служил, но такооой мущина…

Третья запись

Живот болит — вчера интервью брали у режиссера знаменитого, так обожралась — столько вкусного на столе! Богатый! Но он женат. Пичалька! На работу не пошла, сказала, что буду снимать репортаж про воробьев и речку.

Четвертая запись

Поругалась на трех форумах. Тоска, там в провинции меня не ценят, а зря! Поплакала в подушку. Злые твари, как я таких ненавижу! Это от обостренного чувства справедливости.

Пятая запись

Я так много глупостей делаю по жизни, но это мило. Где же мой рыцарь на белом коне? Всё приходится делать своими хрупкими пальцами, обламывая маникюр! Всего самой добиваться! Сегодня разозлил один арт-директор  и я съела 10 пирожков — три с грибами, три с капустой и четыре с картохой. Стало легче. Запила всё это пепсикой — ваще показалось, что жизнь удалась. Пойду, посплю… Завтра опять на работу…

Шестая запись

Здравствуй дорогой дневничок! Давненько я ничего тут не царапала!

"Шестой Ангел вострубил, и я услышал один голос от четырех рогов золотого жертвенника, стоящего…"  Лежу, читаю, готовлюсь писать репортаж про встречу Папы с этим…Ну, с нашим, как его? Матриархом, значит… Малопонятно пишут, только дошла до места где: "Говоривший шестому Ангелу, имевшему трубу…" Вдрух, как в сказке — у меня зазвонил телефон… Беру, значит, трубу… Звонят из приемной Самого! Огого! Долго не могла врубиться — оказалось, это Песков балуется. Мы с ним на короткой ноге теперь. "Матереешь, мать!" — сказал он. Мне! Зовёт снять репортаж про первое лицо на птицеферме и в свинокомплексе. То есть птицеферму уже распределили другому новостному агентству, мне остались свиньи. На мотив борьбы с АЧХ и борьбой за сельское хозяйство. Согласилось, конечно, а куда деваться? Хоть я и боюсь свиней… они такие скользкие,противные и вонючие… Ну, ничего, как-нибудь переживу.

Седьмая запись

Опять была на провинциальном сайте. Серьезный такой вопросище пыталась поднять, а он не стоит, ну никак. Набор в передачу Намаханного… то есть тьфу ты, Малахова. Ну не того, который душка Андрей, а Ген…Гин… Ген-надия. Как подняли хай! И имя не так пишу (надо с двумя нэ), и вобще это антинаучно и противомедицински! И вобще! Придурки! Доктор какой-то вылупился! Как начал поучать и терминами сыпать! Про травылечение! Ну дурой пытался меня выставить формальной, а я ведь не лыком шита и не парчой… Кароче, придурки! Естественный отбор им судья… Малахов сидит в Ростове и книжки у него там плохо покупают значит. А я девушка загадочная и люблю эзотерику.. Ладно, не буду раскрывать планы, а то сглазят, чмошники завистливые!

Восьмая запись

Смотрела фильм такой классный, ну этот — где все мужики сволочи! А! Вот! "О чем еще говорят мужчины" О чем они могут говорит, только женщин посылать могут, а потом в офисе прятаться и коньяк с вискарем жрать. Ну точно как мой бывший… А больше всего понравился здоровый такой фесеошник и его фраза: «Я кадровый офицер! Нахрена мне руки мыть, когда они у меня всегда чистые… и голова холодная, и сердце горячее?» Вот это мужик, ваще кадр и офицер в одном флаконе! Наверное женатый… Грустно, что женатый… Все хорошие мужики заняты или умерли, как Лев Толстойц. Нет, Лев Толстой, это я нажала не туда.

Девятая запись

Прислали посылку, тяжелая зараза! Еле доперла домой. Открываю и вижу, что какая-то сволочь положила туда зачем-то осциллограф! Не ну вы подумайте — зачем он мне? Я долго возмущалась, позвонила главному редактору, он сказал ничего не трогать и вызвал саперов. В ожидании укрылась в районе холодильника — удобно. Приехали полицейские, измерили какой-то длинной штуковиной и после — долго смеялись. Оказалось, что посылку перепутали в Китае и прислали не туда, куда надо. Вобщем это не бомба оказалась, но пришлось полиционеров угощать. Хотя — веселые они, но женатые, как один! Угощала сервелатом и коньяком. Вот врут они, что не пьют при исполнении! Приглашала их на передачу к Малахову, они смеялись и спрашивали огурцы. Дала банку "Дяди Вани" — ржут, как кони. Не пойму — что смешного? Ну хоть время провели весело!

Десятая запись

Участвовала в организации детского шоу-утренника: "Удивительные приключения Толи Табуреткина в стране Папуасии" Название сама придумала, а редактору понра. Говорит — жызненно и в точку! Но уже неактуально. Хотя для детей пойдет. С детьми общаться трудно. Маленькие говнюки плохо воспринимают правила жанра. Но ведь это моя работа, так что — я справилась.

Ах, да, я совсем забыла! Нет желающих сняться в передаче у Гены Малахова? Лечение там, бабки-ёжки, знахари, шаманы будут бубнить — это ведь всё жутко интересно! Френды, выручайте! Делитесь своими историями прямо на моей страничке — я хочу о них  поведать миру! Малахов, плиз… не надо было колу с вискарем мешать.

Постскриптум. Завтра — к свиньям! Как страшно жить!

Примечание: журнализд лжив, как змея, всюду пролезет, как крыса, туп и необразован в освещаемых им темах и, что самое неприятное, является основным источником всех нескончаемых мифов, заблуждений и ошибочных суждений, разъедающих общество и заставляющих слово Человек звучать не так гордо.

(С) Лурк

Дисклеймер: все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно!

Рейтинг: 0

Примитивно о вкусах.

Попробовал вчера весьма вкусное винцо. Как написано "отлично сочетается с мясом или дичью на гриле и невыдержанными сырами.Интенсивный рубиново-красный цвет с фиолетовым оттенком. Тонкий букет с тонами фиалки, черных ягод и оттенками специй. Среднетелое, округлое вино с мягкими танинами." Танины чувствуются, пьется весьма приятственно, особенно понравилось со свининой и специями, запеченной в рукаве и гранатовым кисло-сладким соусом. Цена вопроса — 580 рублей, завтра пойду за ним еще.

Primi Soli Primitivo, 2012это пряное красное вино на каждый день. Виноградники, на которых собирается урожай для этого вина, расположены в лучших областях Апулии. Ферментация производится в емкостях из нержавеющей стали при контролируемой температуре. Затем вино выдерживается непродолжительное время в нейтральных емкостях. Потенциал хранения этого вина составляет 2-4 года. Изготовлено из сорта винограда Примитиво

Привлекло меня не столько название винограда, а в большей степени — история компании:

Компания "Cielo E Terra" была основана в 1908 году, ее название происходит от слова земля (terra) и фамилии основателей —
семьи Cielo. В 1930 году благодаря Пиетро Чело компания начинает расширять и совершенствовать производство, в 1962 году
создаются новые виноградники и увеличивается выпуск продукции. Сегодня винодельню возглавляют представители четвертого
поколения, братья Лука и Пьерпаоло Чело. В наши дни компания является одним из крупнейших производителей региона Венето,
ей принадлежит около 300 га земли.

Выпускаемая продукция занимает второе место по дистрибуции. Помимо прочего, Cielo E Terra входит в крупнейшую группу
итальянских виноделов — «Gruppo Cantine Colli Berici» (The Colli Berici Group of Cellars), которой принадлежит
около 4000 га виноградников,большинство вин компании производится именно здесь.

Опираясь на поддержку виноделов из группы The Colli Berici Group of Cellars, компания "Чело э Терра" участвует
в проекте, нацеленном на улучшение во всем производственном и сельскохозяйственном секторе региона Berici Hills
(Холмов Беричи) — от виноградника до бутылки, что дает покупателям гарантию качества.

Холмы Беричи (Колли Беричи) — это ряд древних вулканических происхождений, находящихся между городами
Верона и Падуя. Здесь очень мягкий и солнечный климат, схожий со средиземноморским, виноградарство процветало
в этом регионе тысячелетиями. Виноделы, собравшие в группу около 4 000 га виноградников, сегодня пожинают
плоды драгоценного опыта, накопленного поколениями.

Рейтинг: 0

Три долгих ползка в тумане или траверсом по рододендрону.

По всем признакам приближается весна. На улице уже достаточно тепло. Скоро народ потянется в леса, особенно, бабки — первоцветы злостно выкорчевывать, а полиция их штрафовать. Это позорное явление происходит каждую весну, но никакие штрафы не останавливают дурных теток от браконьерства.  Подснежники, лесная фиалка, примула и цикламен:

Но я не о гербариях сейчас расскажу. Звонит мне один знакомый. Помогите, кто может, кто может помогите. Что, спрашиваю, эпидемия? Нет, отвечает, хуже. Ландщафтный кретинизм и разгильдяйство. Пошла группа товарищей в горы. Горами полюбоваться, воздухом подышать. Дело было прошлой весной, когда уже достаточно потеплело, но воздух еще не прогрелся так, как это бывает иногда в наших краях летом. Это когда я неделю сидел с включенным кондеем и ползком и перебежками выбегал в магазин за холодным пивом по расскаленному асфальту.

Рейтинг: 0

Матрица, новый релиз.

Новый комп, новое "железо". Купил в августе прошлого года, собрал только сейчас, так вышло. Долго ждал пару железяк от "товарищей китайцев". Но виноваты в ожидании совсем не они, а "Почта России" .Машина — зверь получилась. Корпус шкурился и красился так же прошлым летом. Медленно и обстоятельно запрягал я этого коня.

Остался старый диск, наполненный хламом, какими-то "очень нужными книгами", обрывками старых работ, базами старых моих сайтов, ссылками, киношками и музыкой. Несколько дней копировал выборочно. Отформатировал. Немного жаль было убивать прошлое. Появилось какое-то занудное ощущение, а вдруг там что-то было ценное,а я не заметил. Смешно.

Так и человек, живет, копит знания и информацию, которая в молодости кажется "такой нужной", а потом формат — и все, новый, пустой и глупый. Где-то есть старая таблица, по которой можно восстановить прошлую жизнь, но только надо ли оно? Знание порождает активность, поиски новизны, новых ощущений, а потом все это становится хламом. И знание, и поиски…

Потом хандра пройдет, начнется накопление новых впечатлений, новых фотографий. Но все это будет временно, ведь нет ничего вечного, а мы, люди, так хотим оставить после себя хоть какую-то память, ощущения, эмоции. Вот и инстаграмим окружающий мир, еду, напитки, одежду, закаты и восходы, первый снег и осенние листья под ногами. Страсти-мордасти вызывает песня придурка и позера про модельную обувь, интернет-сообществу скучно, им бросишь фразу, примитивную мелодию или перевранный факт, дезинформацию — и они будут обсасывать это, как сахарную кость в своей миске. Там уже ничего нет, но остался запах, который занимает мозг и навевает мысли о вкусной жратве…И останется свобода, ограниченная длиной цепи. Далее, словами Сталкера:

"Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят. И пусть посмеются над своими страстями; ведь то, что они называют страстью, на самом деле не душевная энергия, а лишь трение между душой и внешним миром. А главное, пусть поверят в себя и станут беспомощными, как дети, потому что слабость велика, а сила ничтожна…"

Рейтинг: 0

Торжество пармезана в Абхазии

Я прихожу к тебе, ты через завсклада, через директора магазина, через товароведа достал дефицит!
Слушай, ни у кого нет — у тебя есть!
Я попробовал — во рту тает!
Вкус специфический!
Я тебя уважаю.

Пусть дороги раздолбанные в хлам, водители троллейбусов на ухабах чаще вспоминают "вашу маму" (видимо, собирательный архетип мамы чиновников и депутатов абхазского парламента), пусть болтовня и говорильня по телеящику, пусть веер на четыре часа в сутки… Хоть что-то хорошее должно быть в зимней Абхазии. И я это хорошее нашел! Хотя не искал специально.

Фотографии из гипермаркета "Сухум", большое им спасибо за такое импортозамещение, очень вкусными получились праздники.
Сказать, что я был удивлен, увидеть витрину — это не то, я просто оху… ах… обалдел от такого изобилия. Это же чистый камамбер!

Надеюсь — надолго, хотя Турцию вроде бы требовали закрыть. Сурков приезжал, пальцем грозил. Или палкой, не знаю.

Рейтинг: 0

День сотворения мира

"Новый год. Что принесет он? Был у Гере! Профессор не в духе. Шимпанзе Фриц заболел и поранил Гере руку (укусил).

Александр Беляев, "Властелин мира".

Всегда вспоминаю этот фрагмент на новый год. В детстве была ёлка, которую всегда выбирали только "живую" и не потому, что мы были такими варварами, не любили природу. Дело в том, что "в нашей солнечной стране" снег был такой редкостью, что мы пытались компенсировать это "живой елкой". Всякое рождество непонятного советским гражданам происхождения некоторые праздновали, некоторые нет. Про Новый год я знал тогда только то, что это веселый и сказочный праздник, правда — в деда Мороза не верил. Такой подробной информации по поводу НГ не было. Были подарки в виде конфетных наборов с мандаринами, мандарины — тазиками, оливье — кастрюлями, холодец — холодильниками, шоколад и пепси-кола местного разлива.

Рейтинг: 0

Notice: Undefined index: login_form_recall in /var/www/aingardc/data/www/sochilit.ru/wp-content/plugins/wp-recall/templates/recallbar.php on line 23

Notice: Undefined index: login_form_recall in /var/www/aingardc/data/www/sochilit.ru/wp-content/plugins/wp-recall/templates/recallbar.php on line 29

Notice: Undefined index: login_form_recall in /var/www/aingardc/data/www/sochilit.ru/wp-content/plugins/wp-recall/templates/recallbar.php on line 34
Авторизация
*
*

Learn about OpenID

Генерация пароля